關(guān)于人際關(guān)系的美文（精選2篇）
關(guān)于人際關(guān)系的美文 篇1
每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很優(yōu)秀，你不能指責(zé)我，否則我會離開你”，有人的三部曲是“我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很強(qiáng)大，你得服從我，否則你會很慘”，等等。我自己推測，貴州關(guān)嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮(zhèn)一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因?yàn)樗钕?ldquo;我很強(qiáng)大，你得服從我，否則你會很慘”的自戀幻覺的游戲中。
如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個“我很可憐”的女子，你該怎么辦呢?到底是應(yīng)該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關(guān)系，或保護(hù)自己的安全，而順應(yīng)他們呢?聽上去，我們只有兩個選擇，要么拒絕他們，要么順應(yīng)他們。并且，如果仔細(xì)地去體會的話，我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)拒絕時，會有憤怒產(chǎn)生，而順應(yīng)時，會有壓抑感。
這種憤怒，這種壓抑，其實(shí)都是敵意。所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅(jiān)決”。這個術(shù)語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅(jiān)決，但同時，你又沒有一點(diǎn)敵意。敵意之所以會產(chǎn)生，是因?yàn)閷Ψ酵渡涞耐{性信息C刺中了自己，而不產(chǎn)生敵意，是因?yàn)檫@個C沒有刺中自己，自己沒有對它產(chǎn)生任何反應(yīng)。
做到這一點(diǎn)很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要么會有恐懼產(chǎn)生，要么會憤怒產(chǎn)生，要么這兩者同時存在�？傊�，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應(yīng)。設(shè)想，他的威脅是10分，那么你的情緒反應(yīng)也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒�？謶忠馕吨銖氐妆煌渡淞�，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發(fā)了你的10分的敵意。
但有沒有可能，你沒有敵意產(chǎn)生呢?被人用槍指著頭，這種挑戰(zhàn)太激烈了一些。換一些簡單的情景，設(shè)想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那么，你可以不對這種敵意產(chǎn)生敵意嗎?很多人難以做到，我經(jīng)常見到，有人對向自己叫的小狗產(chǎn)生強(qiáng)烈的憤怒，甚至?xí)䥽?yán)重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。
那么，情景更進(jìn)一步惡化呢?現(xiàn)在是一條猛犬在對你發(fā)出低沉的吼聲，你會如何?我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當(dāng)見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔(dān)心，但結(jié)果每次都證明，那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這么友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發(fā)出威脅性的聲音。她能做到這一點(diǎn)，是因?yàn)樗闹袑λ鼈儧]有一點(diǎn)敵意，結(jié)果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點(diǎn)，是因?yàn)槲倚闹袑λ鼈冇袛骋�，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點(diǎn)敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意……
關(guān)于人際關(guān)系的美文 篇2
記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數(shù)。當(dāng)時是在海邊，這個女子在自己的愿望無法達(dá)成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕松把她從懸崖邊拉了回來。類似的情境，在電影中常出現(xiàn)，而在現(xiàn)實(shí)生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點(diǎn)，是因?yàn)樗麄儧]有認(rèn)同對方投射來的敵意，最后化解了對方的敵意。
但通常，我們對這種威脅的反應(yīng)要么是擔(dān)心或順從，要么就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎?那你去死啊，你為什么還不去死?!這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴(yán)重影響了。怎樣可以做到不被影響呢?怎樣可以做到“不含敵意的堅(jiān)決”呢?
去年11月在香港學(xué)催眠時，美國催眠大師斯蒂芬.吉利根教我們做一個小練習(xí)：一個人向你打出一拳，你可以當(dāng)面去感受這一拳打來，你也可以轉(zhuǎn)身站在對方的后邊，從這個角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的，而且會對這個人產(chǎn)生一種理解甚至悲憫。這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那么你也會有敵意產(chǎn)生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易會理解他，那時就會產(chǎn)生不同的情感。
我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴(yán)重喚起，槍匪們會做出什么事來就很難說了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時候，對方會極力堅(jiān)持自己的做法，已經(jīng)到達(dá)了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎么辦?
對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那么你可以告訴對方，我不是因?yàn)槟愕膲毫Χ槒哪�，我是主動選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關(guān)系。有時，你的父母會過于偏執(zhí)，他們非要你做什么，假若你不做，他們會讓你付出代價，甚至他們會以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時，你的境界也不是那么高，你很難對這種敵意不產(chǎn)生敵意。那么，在這種情形下，你可以轉(zhuǎn)化這個游戲，你可以讓父母知道，你不是認(rèn)同了他們的投射才這樣做，你是心甘情愿這樣做，這是你自己的選擇�？坪卣f的是拒絕時你可以沒有敵意，而海靈格說的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒有敵意地去順從。他們兩人說得都很好，不過，我所知道的最好的說法和處理的實(shí)例，是來自明朝哲學(xué)家王陽明。