關于搞笑的情話段子_關于搞笑的情話段子大全

關于搞笑的情話段子【簡單篇】

　　1. 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　2. 病人：我一進去就聽護士說“勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。”醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!

　　3. 當女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她說：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。

　　4. 爸爸在給女兒妞妞講故事，講完一個后，妞妞意猶未盡，爸爸說道：“你要夸下我，讓爸爸高興了，就再給你講一個。”妞妞說：“你家妞妞真漂亮。”

　　5. “先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬脆餅，多放點特調(diào)墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?說人話!”“來個煎餅果子，多放點辣子。”

　　6. 找女朋友就像買iPhone，一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。

　　7. 女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小伙子干啥的?男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶聽完自語道：還有這么倒霉的行業(yè)，挨罵的都比這強

　　8. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停;讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關注，討論，轉(zhuǎn)發(fā)!!

　　9. 一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這么不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發(fā)財了。

關于搞笑的情話段子【精簡篇】

　　1. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”

　　2. 上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發(fā)現(xiàn)后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”

　　3. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。

　　4. 一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊。”

　　5. 英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。

　　6. 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們?nèi)A麗麗的轉(zhuǎn)身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”

　　7. 中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!

　　8. 三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構(gòu)，請莫介意)

　　9. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質(zhì)，是傳說中的海綿體嗎?

　　10. 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學的錯字。

　　11. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

關于搞笑的情話段子【有趣篇】

　　1. 中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦?老師當時急了，問我：你們倆有什么關系?我也很納悶，說：沒什么關系呀?!就見那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!

　　2. 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破!”

　　3. 小凱是學校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。”

　　4. 老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發(fā)現(xiàn)門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”

　　5. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!

　　6. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態(tài)萬千地說著：只要你要求，我一定答應。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!

　　7. 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個a……

　　8. 某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發(fā)現(xiàn)有一些同學不在教室，便問到，他們都到那里去了?答曰：圖書館!主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)

　　9. 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發(fā)迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!

　　10. 有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內(nèi)容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”

　　11. 我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯(lián)軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯(lián)軍都侵華了，你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我。”老師無奈繼續(xù)吼道“火燒圓明園了，起來救火吧!”

　　12. 有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統(tǒng)一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：“先打，打不過就送個公主過去。”他們老師給他分了!!還寫了評語：通俗易懂!

　　13. 老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”過了幾天，學生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”